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爸爸常年在外地奔波,,妈妈有时也会很无情地扔下我一个人跑去游山玩水..

他们的秘密,,我在很早很早很早之前就已经知道了,,同时学会了装傻..

不就是为了不想我找到理由自甘堕落么..

不就是不想让我在这个时候承受这些么..

不就是还想垂死拼凑着这个滑稽的家么..

所以大家都毕恭毕敬..一天内的对话从来不超过五句..

然而我还要死命地心存感激..

我从来都觉得自己不可悲但很可笑.



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今天也是很平常的..在这样的夜晚自己一个人听着空荡荡的键盘敲击声.

突然很受不了..从来没有过这样的感觉..

然后心肌抽搐..老毛病了..他们一直都不知道..

偶尔有几次被他们注意到,,我紧扯着衣领说只是很平常的喉咙干渴..

而他们就塞钱给我..说乖去买多点水喝..

我说不用了上次给的钱还有剩..

当然那算不上什么大病..我自己去找过医生..那只是很平常的几乎每个人都会有的抽搐..

只是别人几乎都感觉不到疼痛的. 而我.总是能感受到它强烈的入侵.

医生说是因为每个人的体质不同.我只能笑.


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很久之前我不再在他们面前放声大哭,,而是悄无声息地锁上自己房间的门.

我开始不在乎他们以后会变得怎么样..我只要每天看到他们在身边..或者听到他们的声音.

就觉得已经够了. 好吧. 我决绝不起来.

我不能像某些小说里的女主角一样..身怀家庭阴影..然后堕落..轰轰烈烈..无视父母苍老的容颜.

想着想着我心血来潮收拾好东西出门打车到了姑姑家. 头也不回.

就是我打这些字的地方. 她也是一个人. 这时我想我们可以相依为命.


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我不为这些事情而悲伤. 要把廉价的眼泪当成耻辱. 我做到了.

这样的年纪里..是应该有的哭就该哭的. 以后. 可能就没有这么痛快的机会了.

我本拥有着这样的年纪..但是我缺席了. 不如说是早退.

“ 宁愿低级地快乐着, 也不要再高级的那些所谓忧郁." 韩寒的话.

这句话使我无坚不摧. 但很不幸的. 不久前被某人打破了.


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彼时正是无聊至极令人鄙夷令人痛恨的科学课.

我盯着黑板, 却在为驿站的稿子而烦忧..

突然地正心口处受到猛烈扭曲. 本能反应地肩膀猛地往内缩了一下..

低下头,,扯着自己的领口. 接过同桌递来的水瓶.

当然心肌抽搐时喝水是大忌. 他只是觉得我反应有点突然.

扯着领口缩着肩膀太容易引人注目..于是他想我把疼痛的作用力转移到水瓶上会好一点.

他知道我的事情. 也不多问. 悄悄帮我看看旁边有没有人注意到.

平缓下来后听到后面一个好刺耳的声音: " 怎么又抽搐了? ”

我回头. 看着在我斜左后方的男同学. 不说话. 又回过头去. 放好水瓶. 百感交瘁.

周围的人没有什么动静. 我不敢确认他们是不是在看着我. 我继续百感交瘁.

在那个时候. 我那么强烈的觉得. 应该好好地哭一场.

不为疼. 不为痛. 不为泄. 只为了庆祝自己被温室效应影响了.

暖. 这个字. 我承认了.


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我比较擅长隐藏.

发挥了一下自己的天赋把字句处理地很含蓄. 无所谓悲. 无所谓喜.

至少. 灭灭等人看到时一定也会含蓄着笑一笑.